Humortråden

En "små" pinlig historie.

Vi har en nabo som vi har kranglet litt med. Det har stort sett dreiet seg om vanlig nabokrangelting som hekker og trær. Vår sønn leker så godt med naboens datter, derfor har vi begravd "stridsøksen." Vi er på hils, med det er det.

I sommerferien skjedde en episode som kunne ført til et brudd på freden.

Vi har til vane og slippe ut vår lille energibunt av en hund, les Jack Russel Terrier, i hagen på kveldene. Den kommer vanligvis tilbake etter kort tid, men denne gangen kom den ikke tilbake. Jeg gikk ut på verandaen og så etter den, men den var ikke å se i vår hagen.

Plutselig kom bikkja i stor fart gjennom hekken til naboen og inn varandadøra med noe i munnen, møkkete og fæl. Den gjemte seg under bordet og knurret da jeg nærmet meg. Jeg tok tak i nakkeskinnet på den og dro den frem...FAEN, er det mulig!!!!??? Kaninen til nabojenta!!! Jeg fikk den til å slippe taket og ned på gulvet fallt det stakkars dyret, steindød og full av jord og skit.

Jeg kjente panikken spre seg i kroppen, hva gjør jeg???!!! Naboen må ikke få vite at bikkja vår har kverka kaninen deres. Dette må dekkes over! Jeg får snike meg ut i natt og legge den tilbake i buret sitt, men den ser ikke ut...jeg må vaske den.

Jeg tok tak i kaninen og løp inn på badet for å spyle den i dusjen, den var så møkkete at jeg var nødt til å shamponere den. Etterpå fant jeg frem hårføneren og fønet den slik at den ble fin og fluffy. Akkurat som ny! :)

Da mørket kom snek jeg meg gjennom hekken og la kaninen tilbake i buret sitt. Oppdrag utført!

Tidlig dagen etter fikk jeg se naboen stå ved kaninburet. Jeg gikk gjennom hekken for å si hei og sjekke hvordan ting lå an.

Jeg sa hei og spurte ham om hvordan det gikk.

Naboen klødde seg i hodet og svarte: "Jeg skjønner INGENting!", mens han stirret inn i kaninburet og ristet på hodet.

"ehhh...ingenting?" svarte jeg og klødde meg nervøst i ansiktet.

"Kaninen til vår datter døde her om dagen, vi gravde den ned i blomsterbedet. Nå ligger den plutselig i buret sitt igjen!"

Det eneste jeg klarte å si var: "det var rare greier," før jeg snudde meg og gikk tilbake til min egen hage.

Tror aldri jeg har følt meg så dum noen gang.
 
Redigert:
Gullkorn!

Noe av det sykeste, men samtidig det morsomste jeg har lest på lenge!

Kan bare tenke med den følelsen da du sto i hagen hans å fikk vite at alt ditt arbeid var forgjeves...
:)
 
Redigert:
Gullkorn!

Noe av det sykeste, men samtidig det morsomste jeg har lest på lenge!

Kan bare tenke med den følelsen da du sto i hagen hans å fikk vite at alt ditt arbeid var forgjeves...
:)

He he, det er en morsom historie, men jeg må innrømme at den ikke er selvopplevd.

Det var en foredragsholder som dro denne historien for noen år tilbake, trodde jeg skulle daue da jeg hørte den. Den er bedre "live." :)

Historien blir morsommere når man forteller den som om man har opplevd det selv. hehe

Jeg er kanskje litt syk, men ikke så syk at jeg sjamponerer og føner en død kanin. :p
 
1374447289422.gif


Sub?
 
Rørbutikken, rørbutikken.. :)

[video=youtube;VP5dlMMQTHg]http://www.youtube.com/watch?v=VP5dlMMQTHg[/video]

Ojoj. Brings back memories - jeg husket faktisk mye av teksten. Denne reklamen var så fascinerende bad, "it's like an eclipse, you just have to look"... :)

Edit: jeg er litt brisen, og da faller det tydeligvis svært naturlig å skrive "nynorsk"..
 
Den kaninen historien er noe av det sykeste/morsomme jeg har lest på en stund. :D Man er ganske feil skrudd sammen om man virkelig gjør noe sånt.
 
... den pinlige stilheten som oppstår når du glemt så slå av lukkerlyden på telefon på kontoret og knipser wristshots og trekker noen blikker til deg.

#denfølelsen
 
Gammel historie, men verdt å lese.

En oversettelse av en artikkel som faktisk har stått i avisen LA Times:

- «I etterpåklokskapens lys, så var det å tenne fyrstikken min store
tabbe.
Men jeg måtte jo prøve å få ut hamsteren».



Dette fortalte Eric Tomazewski til himmelfalne doktorer på
brannskadeavdelingen ved Salt Lake City sykehus. Eric Tomazewski og hans
homoseksuelle partner Andrew «Kiki» Farnum ble innlagt ved akuttavdelingen
etter at en seksuell lek hadde gått fryktelig galt.

- «Jeg satte inn et papprør i anus og sendte Raggot, hamsteren vår, inn»
forklarer Eric. Videre forteller han: - «Som vanlig ropte Kiki
«Armageddon»,
som er vårt signal om at han hadde fått nok. Jeg prøvde da å få Raggot ut
igjen, men det ville han ikke. Jeg tittet inn i røret samtidlig som jeg
tente en fyrstikk. Jeg tenkte at lyset ville friste hamsteren til å komme
ut
igjen».

Til en stum forsamling forklarte en talsmann for sykehuset i en
pressekonferanse hva som skjedde videre.

- «Fyrstikken antente en liten gasslomme av tarmgass. Flammen fra denne
antennelsen skjøt ut av papprøret med det resultat at Tomazewskis hår tok
fyr, samtidlig som han fikk kraftige brannskader i ansiktet.»

- «Da gasslommen tok fyr, så antente dette også hamsterens pels og værhår.
Dette satte igjen fyr på en ny og større gasslomme lenger opp i tarmen.
Trykket av denne gassbrannen sendte så hamsteren ut gjennom papprøret som
en
kanonball». Tomazewski fikk andregrads brannsår av gassbrannen, og knakk
nesebenet av hamsteren som kom flyvende ut. Farnum fikk første- og
annengrads brannsår i anus og den nedre del av endetarmen.

Redaktørens kommentarer

De ti mest skremmende tingene med denne historien:

1. «Jeg satte inn et papprør i anus...»

2. «Jeg tittet inn i røret...» (Jeg beklager, men det må jo være som
å
kikke inn i helvete med kikkert. Jeg hadde heller valgt å kikke på solen
med
kikkert selv om det gjør en blind).

3. Den stakkars hamsteren (som må ha et forferdelig dårlig selvbilde)
som ble skutt ut av ei mannsrompe.

4. Å brekke nesa si på grunn av en hamster som blir skutt ut av en
annen manns rompe og treffer deg i ansiktet. Jeg gjetter bare, men jeg
tviler meget sterkt på at den hamsteren var «vårfrisk» etter å ha vært
inne
i Kikis «kjærlighetstunnel».

5. At folk har slike vulkanliknende gasslommer oppe i endetarmen.

6. At folk gjør slikt og samtidlig innrømmer det for folkene på
akuttmottaket. For mitt eget vedkommende tror jeg at jeg hadde funnet på
en
historie om pyromaniske gjengvoldtektsmenn som har brutt seg inn i huset
mitt og voldtatt meg med brennende lighterbensin, lenge før jeg hadde
fortalt sannheten. Kall meg gammeldags, men jeg kan ikke forestille meg å
se
en doktor inn i øynene og si «Du skjønner det doktor, vi har en hamster
som
heter Raggot og så tok vi et papprør...»

7. Første- og annengrads forbrenning i anus. Vil ikke dette få det
brennende ubehaget ved å ha hemmorider til å virke som en velkommen
avlastning? Hvordan kan noen gå ordentlig på do etter en hendelse som
dette?
Samtidlig frykter jeg at lukten av en brennende anus må komme på topp
fem-listen av verdens verste lukter.

8. Folk med kallenavn Kiki. Det navnet må jo være synonymt med
«idiotisk mann som putter hamstere opp i rompa».

9. Hvilket sykehus med respekt for seg selv vil holde en
pressekonferanse om dette?

Dette hendte i Salt Lake City... Hva er det med disse Mormonerne?
 
Det er en festlig historie, men den er selvfølgelig ikke sann. Jeg tror for øvrig at den historien der, i forskjellige varianter, må være en av de lengstlevende vandrehistoriene på internett. Jeg har et tydelig minne av at vi leste den i en eller annen nyhetsgruppe, hengende over den delte datamaskinen på biblioteket til den videregående skolen som forsøkte å gjøre meg til elektriker på midten av 90-tallet:)
 
Redigert:
Neil Armstrong famous second words

Siden det er fredag...

En gammel favoritt, eller "ever green":

***************************

When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous 'one small step for man, one giant leap for mankind' statement but followed it by several remarks, usual com traffic between him, the other astronauts and Mission Control.

Just before he re-entered the lander, however, he made the enigmatic remark, 'Good luck Mr. Gorsky.'

Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years many people questioned Armstrong as to what the 'Good luck Mr. Gorsky' statement meant, but Armstrong always just smiled.

On July 5, 1995 in Tampa Bay, FL., while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had finally died and so Neil Armstrong felt he could answer the question.

When he was a kid, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit a fly ball which landed in the front of his neighbor's bedroom windows and Armstrong went to get the ball. His neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky. As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky: "Oral sex! You want oral sex? You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"

:cool: