Humortråden

Siden det er fredag

Den berømte introduksjonen av database systemet MYASS!
"Millennia Year Application Software System"

DatabaseSystemMyAss.jpg


8-D
 
Vet ikke helt om dette passer i humortråden, men skitt au...

[video=youtube;8xSNiPx791A]https://www.youtube.com/watch?v=8xSNiPx791A[/video]
 
Siden det er fredag

Siden det er fredag!

mummy-wrath.jpg


Og et par engelske vitser:


A Panda Bear walked into a resturant. He sat down at a table and ordered some food. When he was finished eating, he took out a gun and shot his waiter. He then left the resturant. After the police caught up with him, they asked him why he had killed the waiter. He replied, "Look me up in the dictionary."

What did the dictionary say?
....
....
Panda: eats shoots and leaves...

<HR>

A ventriloquist is working his act at a nightclub. A beautiful blond and her date are sitting at a table in the front.

The ventriloquist, through his dummy, of course, starts telling dumb blond jokes, and is really hitting it hard.

The blond in the front jumps up and yells, "What gives you the right to make fun of someone because of the color of their hair!? We're all the same inside!"

The ventriloquist begins stammering out an apology, but the blond interrupts him: "You stay out of this! I'm talking to the little man on your knee!"


8-D
 
Fantastisk reklame fra gamledager.

Believe commercials like this existed?

Things just seem happen to people who dont drink Wilkins.

De er strålende. Flere her:

[video=youtube;HVewx3-9x24]https://www.youtube.com/watch?v=HVewx3-9x24[/video]

Reklamene ble laget av Jim Henson, som senere ble berømt for Muppet Show, og figurene Wilkins og Wontkins har tydelige fellestrekk med noen av de kjente Muppetene. Reklamenesnuttene kunne ikke være lenger enn ti sekunder, hvorav to skulle vise produktet, så da var det lett å ty til gladvold for å nå gjennom.
 
Og siden vi først er inne på barndomslørdagskveldsunderholdningsprogrammet Muppet Show fortjener favoritttrommeslageren Animal en retur til rampelyset; her med den skjønne latinbomben Rita Moreno:

[video=youtube;FDjXeWksP4w]https://www.youtube.com/watch?v=FDjXeWksP4w[/video]

Og, selvfølgelig, alle TV-kokkers forbilde: Svenskekokken

[video=youtube;SmOwn_OEJTo]https://www.youtube.com/watch?v=SmOwn_OEJTo[/video]
 
En pensjonist kjørte sin nye BMW Z4 cabriolet ut av bilbutikken "Morris Auto" utenfor Tønsberg.
Litt etter kjørte han ut på motorveien E18 ved Sem.
Han aksellererte opp til 150 km/t og lot vinden blåse i det lille håret han hadde igjen på hodet. "Fantastisk!" tenkte han og trykket enda litt hardere på gasspedalen.
I sidespeilet så han plutselig en politibil med blålys bak seg.
"Han der kan jeg kjøre fra" tenkte han og trykket gasspedalen i bånn, først til 190 så til 200 km/t. Da begynte fornuften å vende tilbake. "Hva i all verden er det jeg tenker på" sa han til seg selv. "Jeg er blitt for gammel til dette tullet". Han svingte inn til siden og ventet til politibilen tok ham igjen.
Politibilen stanset bak ham og politimannen kom gående opp til mannens BMW.
Han så på klokka, og sa: "Arbeidsdagen min slutter om 10 minutter. Det er fredag i dag, og jeg har fri i helgen.
Hvis du kan gi meg en god forklaring på hvorfor du kjørte så fort, og jeg ikke har hørt den versjonen før, skal du slippe bot og inndragning av sertifikatet"
Pensjonisten så alvorlig på politimannen og sa:
"For mange år siden forlot min kone meg til fordel for en politimann. Jeg trodde du kom for å levere henne tilbake"
"Ha en fortsatt god dag" sa politimannen og gikk...
 
Siden det er fredag

To raske!
**********************************************

Nordlendingen, Svensken og frokosten.
--------------------------------------
På en lokal kafé i Øverbygda sitt en nordlending og spiser frokost, og ved siden av ham sitt en svenske som tygger tyggegummi. Uoppfordret innleder svensken en samtale:
“Spiser dere i norge hele brødet?” Nordlendingen lar motvillig frokosten ligge og svarer: “Ja!”. Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier:
“Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge.”
Nordlendingen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: “Spiser dere også syltetøy til brødet?” Nordmannen svarer lett irritert: “Ja, naturligvis”.
Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: “Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost.
Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge.” Nå er det blitt nordlendingens tur til å spørre! “Sei meg en ting”, spør nordlendingen.
“Pule dokk i Sverige?” Svensken smiler og svarer: “Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!”
Nordlendingen lener seg over bordet og spør : “Ka gjør dokk med kondoman ette at dem er brukt?” “Dem kaster vi da!”, svarer svensken.
Nå begynner nordlendingen virkelig å smile. “Ikkje hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi!..



WELL DONE, BRITISH AIRWAYS!
------------------------------
This scene took place on a BA flight between Johannesburg, South Africaand London, England.

A white woman, about 50 years old, was seated next to a black man. Obviously disturbed by this, she called the air hostess. "You obviously do not see it then?" she responded. "You placed me next to a black man. I do not agree to sit next to someone from such a repugnant group. Give me an alternative seat."

"Be calm please," the hostess replied. "Almost all the places on this flight are taken. I will go to see if another place is available."

The hostess went away and then came back a few minutes later. " Madam, just as I thought, there are no other available seats in the Economy Class. I spoke to the captain and he informed me that there is also no seat in the Business Class.
All the same, we still have one place in the First Class."

Before the woman could say anything, the hostess continued. "It is not usual for our company to permit someone from the Economy Class to sit in the First Class.However, given the circumstances, the captain feels that it would be scandalous to make someone sit next to someone sooooo disgusting."

She turned to the black guy, and said, "Therefore, Sir, if you would like to, please collect your hand luggage, a seat awaits you in First Class."

At that moment, the other passengers, who'd been shocked by what they had just witnessed, stood up and applauded.

This is a true story.

8-D
 
Quantas er det australske luftfartsselskap. Etter hver flyvning fyller
piloten ut en feilrapport, som overfor mekanikerne synliggjør hvilke
problemer som har vært med maskinen under flyvningen, og som krever
reparasjon eller rettelse.
Blanketten er et stykke papir, som piloten fyller ut, og som
mekanikerne deretter leser, hvoretter de retter opp problemet.
De opplyser så skriftlig på blankettens nederste halvdel hvilke utbedringer de har foretatt, og
piloten gjennomleser deretter rapporten før neste flyvning.
Ingen skal påstå at personalet på bakken og mekanikerne mangler
humoristisk sans!
Her er noen virkelige registrerte klager over manglende vedlikehold
og problemer, som Quantas piloter har levert inn, samt hvilken løsning
vedlikeholds personalet har notert. Quantas er forresten det eneste
større flyselskap, som aldri har hatt en alvorlig ulykke!


P = Problem innberettet av piloten.
S = Svar notert av mekanikeren.


P: Innerste hjul på venstre side skal nesten skiftes.
S: Har nesten skiftet innerste hjul på venstre side!

P: Test-flyvningen gikk OK, bortsett fra at den automatiske
landingen var noe hard.
S: Der er ikke installert automatisk landing på dette fly...

P: Propell nr. 2 får ikke tilført nok propellsmøring.
S: Tilførsel til propell nr. 2 er normal.
Tilførselen til propell nr. 1, 3 og 4 er i uorden!

P: Et eller annet sitter løst i cockpiten.
S: Et eller annet har blitt strammet i cockpiten.

P: Døde insekter på frontruten.
S: Levende insekter er i restordre...

P: Autopiloten utløser et fall på 200 fot, når flyve høyden skal fastholdes.
S: Kan ikke gjenskape problemet på landjorden!

P: Bevis på lekk i høyre sides landingsdel.
S: Beviset fjernet!

P: Lyden i samtaleanlegget er utrolig høy.
S: Lyden i samtaleanlegget installert til et mer troverdig nivå...

P: Motstandslåsen får gasshåndtaket til å sitte fast.
S: Det er liksom dét, de er der for...

P: Radioen ute av drift.
S: Radioen er alltid ute av drift, når den står på OFF.

P: Har en mistanke om sprekk i frontruten.
S: Har en mistanke om at du har rett!

P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren funnet på høyre vinge etter kort ettersøking...

P: Flyet oppfører seg rart.
S: Flyet har fått beskjed om å ta seg sammen, fly ordentlig og være litt seriøst!

P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammert radaren til tale.

P: Mus i cockpiten.
S: Katt installert.