Humortråden
- Trådstarter Stipey
- Opprettet
Siden PhotoBucket add-innen ikke ville laste opp siste bilde kommer en liten erstatning...
"Historien om gardinstengene"
----------------------------------------------
Hun tilbrakte den første dagen med å pakke alle tingene sine ned i kartonger.
Den andre dagen kom flyttebyrået og hentet alt.
Den tredje dagen satte hun seg for siste gang ned ved det vakre spisebordet, med levende lys, satte på bakgrunnsmusikk og koste seg med ett halvt kilo reker, russisk kaviar og en flaske Chardonnay.
Da hun hadde spist, gikk hun rundt i hvert eneste rom og stappet halvspiste rekeskall inn i alle gardinstengene.
Så rengjorde hun kjøkkenet og forlot huset.
Da mannen kom tilbake med sin nye kjæreste, var de første dagene bare lykke og glede. Så begynte huset sakte med sikkert å lukte. De forsøkte alt, støvsugde, tørket, vasket gulv og luftet ut gjennom vinduene.
Ventilasjonskanalene ble sjekket for å finne eventuelle døde mus og rotter, teppene ble renset og luftrensere og duftblokker ble hengt opp overalt.
Anticimex ble tilkalt og iverksatte gassbekjemning som gjorde at det lykkelige paret måtte flytte ut noen dager. Til slutt rev de ned de fine gamle stråtapetene og erstattet med papirtapet.
Ingen ting hjalp.
Folk sluttet å komme på besøk.
Håndverkere og andre arbeidsfolk vegret seg for å arbeide der.
Vaskehjelpen sluttet.
Til slutt holdt de ikke lenger ut stanken selv heller og besluttet at de skulle flytte. En måned senere hadde de ennå ikke fått solgt huset, selv om prisen etterhvert var blitt halvert.
Ryktene gikk og etter hvert ønsket ikke en gang megler å svare på deres telefonoppringninger. Til slutt var de nødt til å ta opp et stort banklån for å betale sitt nye hus.
Ekshustruen ringte mannen og spurte hvordan det stod til .
Han fortalt hele historien om det råtnende huset.
Hun lyttet medfølende og sa at hun virkelig savnet sitt gamle hjem forferdelig og egentlig kunne tenke seg å kjøpe huset.
I troen på at eksen ikke forstod hvor ille det egentlig var, gikk han med på å selge til henne for tiendedelen av markedsprisen under forutsetning av at hun skrev under på salgskontrakt samme dag. Det gikk hun med på.
En uke senere stod mannen og hans kjæreste og lo lykkelig og lettet mens de så flyttebyrået komme og hente alle tingene deres for å frakte til den nye boligen.
Inklusiv gardinstengene....
"Historien om gardinstengene"
----------------------------------------------
Hun tilbrakte den første dagen med å pakke alle tingene sine ned i kartonger.
Den andre dagen kom flyttebyrået og hentet alt.
Den tredje dagen satte hun seg for siste gang ned ved det vakre spisebordet, med levende lys, satte på bakgrunnsmusikk og koste seg med ett halvt kilo reker, russisk kaviar og en flaske Chardonnay.
Da hun hadde spist, gikk hun rundt i hvert eneste rom og stappet halvspiste rekeskall inn i alle gardinstengene.
Så rengjorde hun kjøkkenet og forlot huset.
Da mannen kom tilbake med sin nye kjæreste, var de første dagene bare lykke og glede. Så begynte huset sakte med sikkert å lukte. De forsøkte alt, støvsugde, tørket, vasket gulv og luftet ut gjennom vinduene.
Ventilasjonskanalene ble sjekket for å finne eventuelle døde mus og rotter, teppene ble renset og luftrensere og duftblokker ble hengt opp overalt.
Anticimex ble tilkalt og iverksatte gassbekjemning som gjorde at det lykkelige paret måtte flytte ut noen dager. Til slutt rev de ned de fine gamle stråtapetene og erstattet med papirtapet.
Ingen ting hjalp.
Folk sluttet å komme på besøk.
Håndverkere og andre arbeidsfolk vegret seg for å arbeide der.
Vaskehjelpen sluttet.
Til slutt holdt de ikke lenger ut stanken selv heller og besluttet at de skulle flytte. En måned senere hadde de ennå ikke fått solgt huset, selv om prisen etterhvert var blitt halvert.
Ryktene gikk og etter hvert ønsket ikke en gang megler å svare på deres telefonoppringninger. Til slutt var de nødt til å ta opp et stort banklån for å betale sitt nye hus.
Ekshustruen ringte mannen og spurte hvordan det stod til .
Han fortalt hele historien om det råtnende huset.
Hun lyttet medfølende og sa at hun virkelig savnet sitt gamle hjem forferdelig og egentlig kunne tenke seg å kjøpe huset.
I troen på at eksen ikke forstod hvor ille det egentlig var, gikk han med på å selge til henne for tiendedelen av markedsprisen under forutsetning av at hun skrev under på salgskontrakt samme dag. Det gikk hun med på.
En uke senere stod mannen og hans kjæreste og lo lykkelig og lettet mens de så flyttebyrået komme og hente alle tingene deres for å frakte til den nye boligen.
Inklusiv gardinstengene....
To gullkort fra hverdagen
Sitter på bussen klokken 06:45 på vei til skolen, og en gjeng ungdommer av blandede kjønn går på bussen. Etter 2 minutter kjenner jeg at det begynner å lukte litt rart fra han som sitter bak meg, og jeg harer det surkler i en imsdal flaske. Gutten bak meg på 16?år kaller på en jente fra en annen rad, og hun kommer tydeligvis og bort og smaker på dette imsdal-innholdet. Jeg harer kommentaren " Det smaker jo drit jo", etterfulgt av hans "Nei, det er jo godt da" før hun trekker tilbake uten å ha blitt særlig imponert. Jeg kjenner odøren av bolledeig.... Derja... Det lukter gjær!!!
Jeg snur meg, og ser Imsdalflasken hans med noe grumsete innhold, og får et halleluja øyeblikk! Guttungen satt jo å drakk noe som baisicly var sats!
Vel fremme på skolen bestemmer tydelighvis avdelingsleder seg for at i dag skal vi ha pølsefest! Kl 11:00 braker det løs. 50/50 muslimer og etnisk norske samler seg foran grytene (Ja, jeg veit!), men halvparten må dessverre sette seg sultene tilbake i kantina da det kunn har blitt kjøpt inn Gilde Wienerpølser... som inneholder gryntekjøtt.
Jeeeeeezzzz da!
Sitter på bussen klokken 06:45 på vei til skolen, og en gjeng ungdommer av blandede kjønn går på bussen. Etter 2 minutter kjenner jeg at det begynner å lukte litt rart fra han som sitter bak meg, og jeg harer det surkler i en imsdal flaske. Gutten bak meg på 16?år kaller på en jente fra en annen rad, og hun kommer tydeligvis og bort og smaker på dette imsdal-innholdet. Jeg harer kommentaren " Det smaker jo drit jo", etterfulgt av hans "Nei, det er jo godt da" før hun trekker tilbake uten å ha blitt særlig imponert. Jeg kjenner odøren av bolledeig.... Derja... Det lukter gjær!!!
Jeg snur meg, og ser Imsdalflasken hans med noe grumsete innhold, og får et halleluja øyeblikk! Guttungen satt jo å drakk noe som baisicly var sats! Vel fremme på skolen bestemmer tydelighvis avdelingsleder seg for at i dag skal vi ha pølsefest! Kl 11:00 braker det løs. 50/50 muslimer og etnisk norske samler seg foran grytene (Ja, jeg veit!), men halvparten må dessverre sette seg sultene tilbake i kantina da det kunn har blitt kjøpt inn Gilde Wienerpølser... som inneholder gryntekjøtt.
Jeeeeeezzzz da!
Sex, Frosk og Mobiltelefon
En vakker morgen møtte en grønn liten frosk en mann når hun hoppet over veien.
Frosken kvekket til mannen: "Om du kysser meg blir jeg en vakker prinsesse"
Mannen plukket opp frosken og la den i lommen. Etter en stund kvekket frosken: "Om du kysser meg blir jeg en vakker prinsesse og jeg LOVER å bli hos deg i en hel uke!"
Mannen tok ut frosken av lommen, tittet på den en stund og lo. Så la han den tilbake i lommen igjen, hvor den lå sammen med mobiltelefon og palm. Etter ytterligere en stund kvekket frosken desperat: "Om du kysser meg blir jeg en vakker prinsesse og jeg lover å bli hos deg et helt år og skal gjøre alt du ønsker."
Mannen tok igjen ut frosken av lommen og tittet på den med et smil, og la den tilbake igjen i lommen.
Da kvekket frosken av full hals: "Men HALLO! Hvorfor vil du ikke bare kysse meg. Jeg blir en vakker kvinne og den perfekte kjæreste, gjør alt du ønsker og begjærer et helt år, er den perfekte drømmekvinnen bare du sutter litt på meg?" Da tok mannen ut frosken igjen og sa: Hør nå her.
Jeg er IT-konsulent,og jeg har ikke tid til en kjæreste, sex eller annet dårlig tidsfordriv, men en frosk som prater, det er kuuuult!
En vakker morgen møtte en grønn liten frosk en mann når hun hoppet over veien.
Frosken kvekket til mannen: "Om du kysser meg blir jeg en vakker prinsesse"
Mannen plukket opp frosken og la den i lommen. Etter en stund kvekket frosken: "Om du kysser meg blir jeg en vakker prinsesse og jeg LOVER å bli hos deg i en hel uke!"
Mannen tok ut frosken av lommen, tittet på den en stund og lo. Så la han den tilbake i lommen igjen, hvor den lå sammen med mobiltelefon og palm. Etter ytterligere en stund kvekket frosken desperat: "Om du kysser meg blir jeg en vakker prinsesse og jeg lover å bli hos deg et helt år og skal gjøre alt du ønsker."
Mannen tok igjen ut frosken av lommen og tittet på den med et smil, og la den tilbake igjen i lommen.
Da kvekket frosken av full hals: "Men HALLO! Hvorfor vil du ikke bare kysse meg. Jeg blir en vakker kvinne og den perfekte kjæreste, gjør alt du ønsker og begjærer et helt år, er den perfekte drømmekvinnen bare du sutter litt på meg?" Da tok mannen ut frosken igjen og sa: Hør nå her.
Jeg er IT-konsulent,og jeg har ikke tid til en kjæreste, sex eller annet dårlig tidsfordriv, men en frosk som prater, det er kuuuult!
For den uinnvidde yngre garde
Oy. Den svingte I hukommelsen!
Du husker kanskje Apple Newton også?
8-D
Nei, var aldri borti den.
Men jeg brukte den forlengst glemte Psion Series 3A, ganske så snedig en sak:
Senere etterfulgt av Dell Axim X3, med fargeskjerm må vite:
Påfølgende utgaver kom med både Bluetooth og wifi, skikkelig top of the line.....
- Medlem
- 20. juni 2011
- Innlegg
- 409
Nei, var aldri borti den.
Senere etterfulgt av Dell Axim X3, med fargeskjerm må vite:
Påfølgende utgaver kom med både Bluetooth og wifi, skikkelig top of the line.....
Memory lane.. Husker jeg drømte om en slik Dell
Anders
Støttemedlem
- Medlem
- 18. jan. 2008
- Innlegg
- 4.409
Her huskes det også Palm Pilot! Ble utrolig rask til å skrive på den husker jeg, det shorthandsystemet for håndskriftgjenkjenning var ganske bra. Med IR-kobling til mobiltelefonen og SSH kunne jeg sitte på puben på Blindern og gjøre ... vel egentlig ikke så mye, men det var kult den gangen
Oy @westmouth.
Jeg hadde også Dell Axim, med tastatur!
(Denne har jeg fortsatt liggende på loftet med tastaturet. En liten sexy boks!)
Før det hadde jeg HP 360 LX.
(Denne er ikke lenger hos meg....)
Det var tider!
Jeg hadde også Dell Axim, med tastatur!
(Denne har jeg fortsatt liggende på loftet med tastaturet. En liten sexy boks!)
Før det hadde jeg HP 360 LX.
(Denne er ikke lenger hos meg....)
Det var tider!
Redigert av en moderator:
Oy @westmouth.
Jeg hadde også Dell Axim, med tastatur!
(Denne har jeg fortsatt liggende på loftet med tastaturet. En liten sexy boks!)
Før det hadde jeg HP 360 LX.
(Denne er ikke lenger hos meg....)
Det var tider!
Hehe, det var det, med slikt utstyr var man en gang kongen på haugen. Har faktisk mine liggende i skuffen ennå, sammen med diverse samtidige mobiltlf - mye god humor i gammelt skrot.....
Redigert av en moderator:
Må si kommentarfeltet i denne artikkelen er meget underholdende! Selv om det gir meg en følelse av deja vu, slik som i fjor, året før der, og før der igjen ja osv
Callahan
Støttemedlem
Jeg beklager til mine kompiser som blir utsatt for sånt som dette (av meg)
Les fra bunnen. Barnslig? Ja. Gøy? Ja.
UTROLIG universalsalve
---
Les fra bunnen. Barnslig? Ja. Gøy? Ja.
UTROLIG universalsalve
---
Redigert:
Fredagsmoro
To raske siden det er fredag!
***********************************************************
En gammel mann bor alene på en gård.
Han skriver til sin eneste sønn, David, som sitter i fengsel:
Kjære David!
Jeg har det ikke så bra for tiden. Det ser ut til at jeg ikke vil kunne dyrke mine egne poteter i år. Jeg begynner å bli for gammel til spa/vende den lille potetåkeren i hagen. Skulle ønske du var her, for jeg vet du ville ha ordnet det for meg.
Hilsen pappa
En drøy uke senere får bonden dette svaret:
Kjære pappa!
Du må ikke grave i hagen, for det var der jeg gravde ned likene!
Hilsen David
Neste morgen velter det inn med folk fra Kripos og fra lensmannskontoret på
gården. De graver opp hele hagen, men finner ikke en døyt! De ber bonden om unnskyldning og drar sin vei.
Ikke lenge etter mottar bonden et nytt brev fra sin sønn:
Kjære pappa
Nå kan du bare sette poteter. Det var det beste
jeg kunne få til her jeg sitter.
Hilsen David
<HR>
****************************************************************************
*En gjeng med golfspillere er samlet i garderoben.*
*En mobiltelefon ringer , og en mann svarer den "høyttalende", mens han snører skoene sine.*
*Alle andre kan dermed lytte til samtalen;*
*Mann;* *HALLO** !*
Kvinne; Hei kjære , det er meg. Er du i klubben ?
*Mann; Ja**
Kvinne; Jeg står på aker brygge og har funnet en skjøøønn lærjakke. Den koster bare 17.500,- kr.
Er det OK at jeg kjøper den ?
*Mann; Ja** da, naturligvis, hvis du liker den så godt, så ,,*
Kvinne; Siden jeg har deg der, så var jeg også innom Mercedes, for å få montert en ny stjerne.
De hadde akkurat fått inn 2014-modellen, og de hadde en kjempestilig sort SL500.
Akkurat en sånn jeg alltid har ønsket meg !
*Mann; Hva** kostet den ?*
Kvinne; 2.200.000,- i standard utgaven.
*Mann; OK** , så kjøp den da, men til den prisen må du få med vinterdekk !*
Kvinne; Tusen takk, kjære. Du er nå søt og. Så var det bare en ting til. Det huset vi så på i fjor er til salgs igjen til 15.500.000,- kr.
*Mann; OK**, tilbyd dem bare 15 mil kr. De vil de sikkert akseptere. Hvis ikke så gi dem de Siste 500.000,-. Det er jo en OK pris.*
Kvinnen; OK. Vi sees senere. Jeg elsker deg.
*Mannen; Ha det bra. Jeg elsker deg også.*
Telefonsamtalen slutter.
Alle de andre mennene i garderoben stirrer måpende på ham , inntil mannen sier med et stort smil;
*ER DET NOEN SOM VET HVEM SOM EIER DENNE TELEFONEN ???
To raske siden det er fredag!
***********************************************************
En gammel mann bor alene på en gård.
Han skriver til sin eneste sønn, David, som sitter i fengsel:
Kjære David!
Jeg har det ikke så bra for tiden. Det ser ut til at jeg ikke vil kunne dyrke mine egne poteter i år. Jeg begynner å bli for gammel til spa/vende den lille potetåkeren i hagen. Skulle ønske du var her, for jeg vet du ville ha ordnet det for meg.
Hilsen pappa
En drøy uke senere får bonden dette svaret:
Kjære pappa!
Du må ikke grave i hagen, for det var der jeg gravde ned likene!
Hilsen David
Neste morgen velter det inn med folk fra Kripos og fra lensmannskontoret på
gården. De graver opp hele hagen, men finner ikke en døyt! De ber bonden om unnskyldning og drar sin vei.
Ikke lenge etter mottar bonden et nytt brev fra sin sønn:
Kjære pappa
Nå kan du bare sette poteter. Det var det beste
jeg kunne få til her jeg sitter.
Hilsen David
<HR>
****************************************************************************
*En gjeng med golfspillere er samlet i garderoben.*
*En mobiltelefon ringer , og en mann svarer den "høyttalende", mens han snører skoene sine.*
*Alle andre kan dermed lytte til samtalen;*
*Mann;* *HALLO** !*
Kvinne; Hei kjære , det er meg. Er du i klubben ?
*Mann; Ja**
Kvinne; Jeg står på aker brygge og har funnet en skjøøønn lærjakke. Den koster bare 17.500,- kr.
Er det OK at jeg kjøper den ?
*Mann; Ja** da, naturligvis, hvis du liker den så godt, så ,,*
Kvinne; Siden jeg har deg der, så var jeg også innom Mercedes, for å få montert en ny stjerne.
De hadde akkurat fått inn 2014-modellen, og de hadde en kjempestilig sort SL500.
Akkurat en sånn jeg alltid har ønsket meg !
*Mann; Hva** kostet den ?*
Kvinne; 2.200.000,- i standard utgaven.
*Mann; OK** , så kjøp den da, men til den prisen må du få med vinterdekk !*
Kvinne; Tusen takk, kjære. Du er nå søt og. Så var det bare en ting til. Det huset vi så på i fjor er til salgs igjen til 15.500.000,- kr.
*Mann; OK**, tilbyd dem bare 15 mil kr. De vil de sikkert akseptere. Hvis ikke så gi dem de Siste 500.000,-. Det er jo en OK pris.*
Kvinnen; OK. Vi sees senere. Jeg elsker deg.
*Mannen; Ha det bra. Jeg elsker deg også.*
Telefonsamtalen slutter.
Alle de andre mennene i garderoben stirrer måpende på ham , inntil mannen sier med et stort smil;
*ER DET NOEN SOM VET HVEM SOM EIER DENNE TELEFONEN ???
